EL RITUAL DEL ADIÓS

the-end1

“Hoy cuando ha subido a casa a recoger a los chicos para ir a comer a un “japo”, he tenido por primera vez y después de casi tres años, la sensación de que todo estaba como tenía que estar. Un gesto cariñoso sobre mi hombro y un guiño para añadir a la comida a la pequeña  que lleva algún tiempo conmigo en mi casa, han sido dos de las cosas que me han hecho recordar que….

“Hace tres años cuando todo se desajustó, cuando hubo reproches, muchas lágrimas, críticas y recriminaciones. Cuando nos afeábamos con palabras lo hecho y con quien. Cuando no eramos capaces de dejar de herirnos, o ser crueles con quien sabíamos nos dolería cualquier calificativo, nos separamos.

No sé si fue más difícil la decisión o el camino que después tuvimos que recorrer.

Aquellos días no me podía creer, que después de todos los años que llevábamos juntos esto se acabara.

Me era difícil digerir todo lo que me estaba pasando. Los dos nos mostrábamos intransigentes con el otro. Sentí que me castigaban como si me hubiera portado muy mal. Y fui capaz de muy enojada llegar a decir cosas que hoy pienso no sirvieron de nada.

Había días que estaba segura de que era la mejor decisión, pero hubo otros en que el miedo me hacía dudar. Necesitaba recuperar el control de lo que conocía.

Hubo intentos de corregir lo que había salido mal y reparar los daños, y aunque de verdad pienso que fue con buena intención, no resultaba porque se veía a lo lejos el final y  la decisión correcta.

Me sentí muy sola en muchos momentos, a veces desamparada y otras sin rumbo. Sin demasiadas fuerzas para rehacer lo descompuesto. Levantarme cada mañana para ir a trabajar era mi salvavidas. ¡Malditos domingos! pensaba.

Me sentí en muchos momentos muy triste, a veces muy culpable. Me preguntaba a quien además de a mi afectaba todo, y yo no los protegía lo suficiente o no me sacrificaba lo necesario.

Casi tres años llenos de obstáculos. Desde la frialdad de quien se siente abandonado y humillado se pueden llegar a poner trabas, a buscar pruebas y diseñar escenas que te provocan repuestas que ni tu misma puedes reconocerte en ellas.

Todo ha sido casi tan doloroso como una muerte.”

img_7362

“Y hoy… se ha ido a coger sus bailarinas rosas, y me ha dado la goma para que le rehiciera la coleta, que seguro se soltara de nuevo en dos minutos. La ha cogido de la mano, ha sonreído a los chicos que relajados llevaban sus mochilas al hombro, que le han seguido con su misma sonrisa y se han ido. Siempre se le dieron bien las mujeres, de todas las edades, y siempre sabe como llevarse muy bien con los hombres.

Cuando he cerrado la puerta, al quedarme sola he salido a la terraza. Me ha gustado verlos a lo lejos y me he sentido tranquila.

He puesto agua a calentar, y esperando he buscado una canción Don´t you remember. Mientras me tomaba el té, la he escuchado y canturreado dos veces, por dos momentos de mi vida.

Supongo que todo adiós debe tener un ritual.

adele-adele-26396167-1920-1080

Cualquier tipo de pérdida, un despido, un divorcio, una muerte, un final de algo que nos ilusionaba, nos sumerge en una etapa de DUELO con la que hay que lidiar.

Una etapa de emociones encontradas, donde una no reemplaza a la otra sino que a veces se superponen, y se pasa de la incredulidad, a la ira, sin dejar de estar triste ese día.

Aunque muchos autores (Modelo de Kübler-Ross) están de acuerdo en simplificarlo en 5 etapas:

Negación o incredulidad: Rechazar consciente o inconscientemente la realidad. Esto no puede estar pasando

Ira o rabia: Enfadarnos contra quien suponemos nos ha dañado. ¡Como me ha podido hacer esto!

Negociación: Insistir en la esperanza de volver a de donde se partió, el último esfuerzo por recomponer. ¿Qué hubiera sucedido si…?

Tristeza: Nos inunda el sufrimiento, la culpa, el miedo, nos apartamos y nos dejamos llevar por la desesperanza. ¡Qué voy a hacer sin…

Aceptación: Por fin hacemos las paces principalmente con nosotros mismos y nos permitimos una oportunidad. A todos nos puede pasar algo así.

Esto no significa que debamos pasar ni por todas las etapas, ni siquiera que los sentimientos aparecerán en ese orden.

No hay una forma “correcta” o “incorrecta” de llorar una pérdida. Quizás sea reconfortante tener un guión que muestre el camino que vamos a recorrer, pero desafortunadamente las experiencias de la vida real no son siempre tan precisas como las teorías que las describen. La vida tiende a ser más desordenada.

the_end_of_history

 

Dejo encima de la mesa … Este duelo que me han enviado y que en gran parte ya se ha cerrado.

Publicado en sociedad | Etiquetado , , | 4 comentarios

NUEVAS ENFERMEDADES: TERRIBLITIS, NECESIDITIS, DESILUSIONITIS.*

Llevábamos un buen rato hablando y solo había dicho frases sin terminar, palabras tropezándose entre ellas y miradas al infinito como buscando algo que no encontraba.

pies 2

-¿Qué es lo que te genera tanto desasosiego?. le pregunté

-Pues no lo sé muy bien, creo que es la desilusión de ver como ha acabado participando de esa manera y no me lo esperaba.

Necesitaba que se comportara como en realidad creo que es. Deseaba que al menos hubiera algo más de sensatez y no que se abandonara a golpes bajos.  Esperaba que actuara de una forma más contundente, ante todo para consigo mismo. Me ilusionaba confirmar que era como yo creía que era.  Aunque supongo que siempre intuí que no sería capaz de poner límites, creo que más de una vez se lo he dicho y que eso era lo que me hacía dudar mucho. Dejar pasar las cosas, decir “me da igual, hacer lo que queráis”, en estos momentos me ha dolido tanto, que me ha hecho sentir terriblemente mal y muy desilusionada.

– Aún no sé si sufres de necesiditis, terriblitis o desilusionitis. En Italia cuando uno es muy exigente con la realidad le llaman “iluso deluso”. Constantemente mezclas dos palabras, necesidad y deseo, y creo que ahí está el origen de como te sientes.

globos

¿Que hay entre el deseo y la necesidad?. A veces confundimos los dos términos y no son lo mismo. Su relato estaba lleno de deseos que al no cumplirse le generaban mucho malestar. ¿y por qué?, porque los había transformado en necesidades imperiosas para sentirse bien.

Las necesidades son imprescindibles para la vida. El deseo es lo que nos gustaría tener o que ocurriera, pero no conseguirlo no merma ni la calidad de vida, ni la supervivencia, ni por supuesto la felicidad.

Tendemos a buscar satisfacciones constantemente, nuestra mente busca el placer y gratificarse y puede llegar a confundir lo necesario con otras cosas que no lo son. Desde luego todas ellas lícitas, siempre que no las convirtamos en necesidades vitales.

Necesidades reales no hay muchas. Aunque alguien puede hacer referencia a la jerarquía de Maslow si reflexionamos un poco, solamente las más fisiológicas son imprescindibles.

El marketing conoce muy bien esa delgada línea y la usa para dirigir nuestra conducta de consumidores. La manera como una persona transforma sus necesidades en deseos depende de muchos factores: de sus vivencias, su educación, los entornos culturales y sociales … pero también y en gran medida de su propio perfil personal.

marketing

¿Quienes son menos vulnerables a esa transformación nociva y es capaz de prevenir el malestar y el desasosiego?.

Personas independientes de la cultura y el entorno, que se apoyan más en sus propias experiencias y juicios que en lo que otros insisten deben pensar o hacer.

Los resistentes a la enculturación, es decir muy poco susceptibles a la presión social. Tienen en cuenta el entorno pero son capaces de distanciarse de su influencia.

Las personas centradas en la realidad del ahora, y diferencian lo ficticio de lo que es genuino. Practican valores democráticos, es decir muestran interés social, compasión, humanidad, alejándose de la venganza.

Las personas centradas en los problemas, o lo que es lo mismo, que se enfrentan a los problemas en virtud de sus soluciones, no como problemas personales y ante los que se someten obsesionados por tener razón.

amigos 2Son perfiles que disfrutan de las relaciones personales íntimas, con pocos amigos cercanos que conservan desde hace mucho tiempo y miembros familiares en los que confían.

Tienen un sentido del humor no hostil, prefiriendo las bromas a costa de sí mismos o de la condición humana, nunca dirigida a otros humillando sus características personales.

Muestran un alto grado de aceptación de sí mismo y de los demás. Prefieren a las personas tal como son, no mostrando interés en cambiarlas, ni criticarlas.

La simplicidad es una de sus características esenciales. Muestran cierta frescura en sus apreciaciones, valoran las cosas casi siempre en positivo. Lo vivido lo recuerdan como experiencias buenas y gratificantes y huyen del dramatismo.

Levanté una mano en un gesto de parar sus palabras y poder decirle.

– Has pensado en recrearte en lo que has vivido y vives sin más, sabiendo que los momentos son para disfrutarlos y divertirse, pero en ningún caso, necesidades sin las que no podrás vivir. Los deseos causan placer, las necesidades que etiquetamos como imprescindibles, cuando en realidad no lo son, crean inseguridad, insatisfacción, desasosiego, un malestar que puedes hacer que desaparezca solo distinguiendo cual es cual…. Cada uno decide lo que quiere y cómo lo quiere vivir, permítetelo y permíteselo: escoger, decidir y disfrutar, de eso se trata.

taza-la-sonrisaSu siempre-sonrisa hacía presencia de nuevo. “Suficiente por hoy”, nos dijimos.

Dejo encima de la mesa un pensamiento que me gusta mucho de Pitágoras: Mide tus deseos, pesa tus opiniones y cuenta tus palabras.

*estos terminos proceden del libro “el arte de amargarse la vida ” de rafael santandreu

Publicado en Coaching, sociedad | Etiquetado , , , , | Deja un comentario

EL MEJOR ANTÍDOTO PSICOLÓGICO ES…

He vuelto a ver una película que hace tiempo vi, y gravé para re-verla: “Los descendientes”. Recuerdo que cuando salimos del cine a nadie le gustó tanto como a mi, y aunque pareciese que el único motivo era que estaba George Clooney, en realidad no era ese, es que trataba un tema que siempre me ha parecido tan importante como difícil de gestionar, “el perdón”.

1325613056-the-descendants-movie.jpg

Y especialmente hoy, antes del final de un suceso que nos ha generado, a mi y a personas de mi alrededor, bastante tristeza, una buena dosis de indignación y ciertos momentos de exasperación, he decidido que de eso trate este post antes de tomarme agosto de vacaciones.

He comprobado que casi todas las corrientes filosóficas, religiones y sociedades hablan del perdón y sus beneficios, así que por algo será.

Perdonar a otros o a nosotros mismos, es un elemento relativamente nuevo en psicología, comienza a introducirse en los años 70; pero no es hasta los 90 cuando se empieza a considerar una herramienta con efectos positivos, alejándose siempre de cualquier tinte moral.

¿Para qué sirve el perdón?

Creo que el beneficio más directo es que nos responsabilizamos de nuestras emociones, no dejamos en manos de otros como sentirnos y eso nos otorga un poder muy importante sobre la propia felicidad. Ejercerlo permite alejarse del victimismo, un papel que inhibe la capacidad de influir y cambiar nuestra vida. Practicándolo se abandona la tendencia a encontrar culpables de nuestras emociones más negativas, chivos expiatorios que en definitiva usamos para no aceptar nuestras debilidades, no asumir nuestros errores o reconocer nuestras actitudes nocivas. Sirve desde luego para aprender a no repetir lo que nos hizo daño.

996807_483840315031100_433826047_n

Pero lo más importante es que perdonar y perdonarnos aleja del resentimiento y de la ira, de volver y volver a revivir una y otra vez elementos dañinos del pasado. El rencor, el odio, está conectado directamente a enfermedades y accidentes, al insomnio, a las obsesiones, a la tristeza el llanto y la ansiedad. Es el culpable de generar conductas desproporcionadas, de provocar lenguajes violentos, humillantes o provocadores, y sobre todo nos nubla la razón a la hora de medir consecuencias.

¿Cómo se lleva a cabo el proceso del perdón?

No es un acto único que se hace en un momento y ya está, como cuando eramos pequeños y nos decían “pide perdón”. Es un proceso continuo que se va completando a lo largo del tiempo.

invictus1.jpg

El primer paso consiste en analizar de forma objetiva la situación que causa daño. Explorar con sinceridad de todo lo ocurrido, lo que realmente nos ha afectado. Analizar con precisión cómo hemos participado o evitado y para qué lo hacíamos. Ser conscientes de nuestros juicios, prejuicios e interpretaciones.

El segundo paso consiste en abandonar conductas caústicas tanto explícitas como implícitas. Renunciar a fórmulas de venganza. Nada de comentar y quejarse a todo el mundo. De rebozarse en el dolor que se siente. Ni flagelarse por los errores cometidos, ni celebrar los daños infringidos. Nada de fabular con castigos o desear infiernos. Todas esas conductas mantienen vivas de forma innecesaria emociones negativas.

El tercer paso consiste en incorporar pensamientos y conductas positivas. Obligarnos a pensar y evocar cosas que a pesar de todo han merecido la pena que ocurrieran o pueden ocurrir. Descubrir a personas que a penas se tenían en cuenta y sin embargo son buenas influencias. Amigos de siempre que han salido aún más reforzados. Valorar como se han estrechado vínculos con la pareja o con los hijos. Ver con mayor lucidez precipicios inadvertidos y apreciar con más nitidez donde mejorar.

En realidad lo mires por donde lo mires es un antídoto muy efectivo que sirve tanto para pequeñeces como que se olviden darte las gracias por un regalo de cumpleaños, como para menos pequeñeces como divorcios, traiciones o conflictos. Es reconfortante hasta en situaciones tremendamente adversas como actos terroristas o abusos. Sin lugar a dudas es un contraveneno cuando estás enfadado contigo mismo, con los demás o con la vida.

mary-and-maxUna amiga a la que le gusta mucho el cine, me ha ayudado a escoger películas para ver con mi familia y con amigos este verano, y hemos encontrado una australiana de dibujos animados, aunque no infantil, que me sirve para cerrar el blog por vacaciones hasta septiembre. “Mary and Max”. Narra la relación entre ambos en la distancia, y he elegido una frase que me parece la clave del proceso del perdón, la comprensión.

Y es la que dejo encima de la mesa para pensar…

“La razón por la que te perdono es que no eres perfecta. Eres imperfecta y yo también lo soy. Todos lo somos”. (Mary and Max)

Próximo post 1 de septiembre:

NUEVAS ENFERMEDADES: TERRIBLITIS, NECESIDITIS, DESILUSIONITIS.

Publicado en Coaching, sociedad, Terapia | Etiquetado | Deja un comentario

VERANOS PARA VIAJAR: ¿QUE TIENEN TAN ATRACTIVO LOS VIAJEROS?

Sentados en la cocina con unas aceitunas y el vermut, esperando a que se terminara de hacer la comida, escuchábamos atentos las historias de su último viaje. Contaba anécdotas y chascarrillos sonriendo, historias que combinaba con otras experiencias por haber vivido y trabajado largos periodos en otras culturas, de visitar con frecuencia otros países y otros lugares, lejanos y no lejanos, pero nos mantenían atentos y tremendamente divertidos. En cada detalle transmitía una sobredosis de alegría, de haber disfrutado cada día del viaje, un magnetismo del que era difícil no dejarse conquistar por ella. Poco nos importaba lo que estaba tardando en hacerse el guiso.

Siempre he pensado que las personas que viajan y disfrutan haciéndolo desprenden algo irresistible que atrae de una forma diferente. Y escuchando a la protagonista de este post he pensado, ¿qué tienen estas personas que las hacen tan atractivas, con un encanto especial?, ¿qué habilidades y competencias muestran tan específicas?, ¿por qué ahora las empresas tienen en cuenta a estos perfiles por encima de otros?.

1.- Apertura al conocimiento.apertura la conocimiento

Saben mucho de muchos temas. Viajar es como leer muchos libros a la vez. Nuestra protagonista nos aseguró que en Nueva York hace más frío en invierno que en Islandia, yo ni lo imaginaba, y es cierto. Miran todo con unos ojos llenos de interés, da igual que sea una nueva frutería en su barrio, que el cafetín más raro de una calle de Berlín. Observan todo con cierto grado de ingenuidad, sin juicios previos, lo que les facilita asimilar e incorporar diferentes hechos o interpretaciones del mundo.

2.-Flexibilidad.

viajeraViajar es adaptarse constantemente a un nuevo entorno, a otras costumbres, a distintos horarios, a cambios de planes. Son personas que no se quejan ni se enfrascan en minucias, no discuten ni invierten mucho tiempo en por qué se equivocaron de ruta, porque quizás esa puede ser la mejor. Saben salir airosos de cualquier situación social, les da igual ponerse el hiyab, comer con los dedos en el suelo o ir de largo a la boda de la hija del director de su empresa. No juzgan, entienden que hay distintas creencias y formas de comportarse aunque no sean las propias.

3.-Negociación.

Untitled-5-6

Son personas con una capacidad muy importante para hallar soluciones en situaciones complicadas. Pueden encontrarse sin suficiente gasolina en un lugar remoto´y dependen de su capacidad para generar suficiente confianza, y buscar una alternativa beneficiosa para quien tiene el bidón y para quien lo necesita. Usan muy correctamente el lenguaje. Sus gestos son precisos, los han usado para que les entiendan diferentes personas en diferentes idiomas , y han aprendido a elegir bien las palabras que se necesitan para expresar exactamente lo que desean. Son generosos, capaces de desprenderse de cosas que no sean imprescindibles, pero además manejan con precisión el dinero, en los viajes la liquidez no es infinita.

4.-Autoconocimiento.

viajera 2

Estas personas no se aburren nunca, viajar genera muchos momentos de soledad, han pasados muchas horas sentados en un avión o en un tren de una parte a otra, así que han invertido tiempo en pensar en ellos, en reconocer sus fortalezas y sus debilidades. Se han enfrentado en alguna ocasión a sus miedos y a sus “no puedo” , y han descubierto que eso depende en gran medida de ellos mismos. Son independientes, sus propios motores para continuar. Pero han visto muchas cosas y conocido a diferentes personas, con lo que les es fácil empatizar con cualquiera.

5.- Creatividad.

CREA 3Son personas que por tu cumpleaños te sorprenden. Son capaces de regalarte aquello que hace meses dijiste que te gustaba en una conversación, y traértelo del otro lado del Atlántico. Resuelven imprevistos de formas “originales”, no es ningún problema cerrar la maleta que se ha roto en mitad del aeropuerto de Nueva Delhi. No se niegan a casi nada, comen, beben y duermen en cualquier sitio y cualquier cosa, su mente está abierta a diferentes formas, modos y estrategias.

índice

Seguíamos muy atentos cuando sonó la alarma de la olla, en ese momento la escuchábamos relatar con mucha ternura como a una pequeña nepalí, sentada entre sus piernas, le acercaba a la boca pequeños pellizcos de un chocolate que sacó del bolso y como la pequeña rompía otros para acercarlos a ella sin dejar de curiosear que más cosas interesantes podría haber en ese enorme bolso, en el que aseguro puedes encontrar cualquier cosa que necesites. Es fascinante descubrir emociones con esta viajera.

Dejo encima de la mesa para pensar que lo mejor de los viaje es: lo de antes, lo de durante y lo de después.

Publicado en sociedad | Etiquetado , , , | Deja un comentario

Mi Mamá Me Mima Mucho.

Estos días tengo en el despacho a una hija que hace referencias constantemente de su madre. Y a una madre que sufre por la relación con su hija, porque se muestra distante y a veces díscola.

Las relaciones entre madres e hijas parecen más complicadas que con sus hijos varones, o la de los padres con ellas. ¿por qué?.

He estado estos días leyendo sobre estas relaciones, y las diferentes formas de entenderlas.

debora

Deborah Tanner lingüista estadounidense, en una de sus investigaciones acerca de la complejidad que reviste la relación entre madre e hija, explica que en el fondo la constante pugna no es otra cosa que una lucha de poder. Un afán de lograr el control de la madre hacia la vida de la hija, para guiarla de acuerdo a lo que cree que es bueno y apropiado para una mujer; mientras la hija, intenta conducir su vida a su manera y no de acuerdo a los designios o creencias de su madre.

Gemma Cánovas, autora del libro “El oficio de ser 9788449323706madre”, explica que “muchos choques entre madre-hija tienen un componente psicológico. La madre ve reflejada en la hija su propio ideal, existiendo el riesgo de que esta quiera reparar a través de ella antiguas deficiencias de su juventud o conflictos propios, necesidades no cubiertas con su pareja, sus amigos o con su propia madre, lo que supone una sobrecarga para la hija, que lleva a la tensión”. 

Sin embargo creo que siendo posible todo lo anterior y que en cada caso seguro que hay una pieza clave que define la intensidad y la frecuencia de tensión en esa relación, observo un denominador común en todas, la falta de aceptación. La resistencia de ambas partes en asumir el principio que rige cualquier relación sana “aceptar la singularidad de cada uno”.

manzanas distintas

La aceptación pasa por tres consideraciones importantes:

  • Todos somos únicos, y nos vamos configurando echando mano primero de nuestra carga genética que marca parte de nuestro carácter y esta es irremediablemente distinta entre una madre y su hija. En segundo lugar vamos modelando nuestros sentimientos y experiencias en función de las cosas que nos van pasando, bastante distintas en el tiempo y en el entorno entre ambas. Además establecemos nuestras relaciones según las personas con las que coincidimos y elegimos, e indiscutiblemente no pueden ser las mismas para las dos. Y también de nuestros propios talentos que nos permiten hacer o no cosas que pueden parecerse o no entre estas dos mujeres. Nunca ha habido un duplicado exacto de nosotros mismos, ni nunca lo habrá. Y tampoco podemos confeccionar aquello que deseamos o queremos que sea la otra persona.

  • La segunda reflexión es sobre lo que no aceptamos, ¿es porque no nos gusta o porque es incorrecto?, ¿o es solo que haríamos las cosas de otra forma?. Al no establecer esta diferenciación, acabamos entrando en conflicto por conductas o actitudes que no compartimos pero que no tienen por que ser inadecuadas. Partiendo de valores generales en principio sensatos y éticos, existen diferentes formas de hacer las cosas y posiblemente todas muy correctas. ¿Es imprescindible estirar la sábana para dormir bien?, ¿realmente es tan impropio y agobiante preguntar por ese novio?, ¿te vas a poner eso?, quien pregunta la madre o la hija.

  • Otra consideración a tener en cuenta es la falsa creencia de pensar que para llevarnos bien tenemos que estar de acuerdo. Pues no, es posible llevarse muy bien con quien odia la ensaladilla rusa o con quien no vota a tu mismo partido. Tampoco tienen por que tener un conflicto quienes piensan de forma distinta sobre si es sano o no tener gato y perro a la vez en casa, o no comparten las mismas opiniones sobre personas que conocen. Lo que seguro es bueno, es no empeñarse en cambiar los gustos u opiniones de los demás. Planteando ciertos límites de respeto, empleando la negociación y la flexibilidad, nada se hace imprescindible y sí se facilitan las relaciones.

Antes de publicar este post no me ha sido difícil recordar muchas escenas divertidas y otras incómodas entre madres e hijas.

Una madre criticando de pelusona a su hija, porque esta recriminaba a su hermano pequeño de repetir el nombre, con cierta “malicia”, del profesor que necesitaba de apoyo en matemáticas. Pero fue entretenido observar perder el control a esa misma madre poco después, mostrándose celosa de la atención que prestaba su pareja a otra persona.

He escuchado muchos días a una madre flagelarse y sufrir durante años porque en un momento decidió distanciarse de su hija al no encontrar otra fórmula para no hacerse más daño. Pero sé que esa hija descubrirá que hizo solo lo que podía hacer, y se reencontrarán y disfrutarán la una de la otra dentro de poco.

DSC7612

Me encantó oir hablar a una hija orgullosa de su madre, aunque no deja de quejarse de que le repite demasiadas veces y todos los días que tiene que echarse las gotas en los ojos, y que le debe 5 tupers.

Y siempre me sorprende esa madre que intenta que su hija desista de salir por los peligros que le acechan a menos de tres plazoletas de su casa, pero que me envía satisfecha sus fotos ya preparada antes de hacerlo.

A final madres e hijas condenadas a entenderse. A lo que me niego es a escribir eso de: ¡ambas son mujeres, qué esperas!.

Dejo encima de la mesa algo que aún me repite mi madre muchas veces …Lo negro del plátano se come y está buenísimo. (Si tu lo dices mamá…).

Publicado en sociedad | Etiquetado , | Deja un comentario

YO, MI PEOR ENEMIGO

Por casualidades, de esas que nunca pienso que son casualidades, he compartido un café con una mujer que ya no cumple los 75 años, ni los 77, ni quizás los 78. Solo se quedó, aún poniendo alguna escusa, por ser amiga de con quienes realmente habíamos quedado frente al mar, una tarde nublada de esta pasada primavera. Pero he saboreado cada minuto de una charla de café, que me ha servido no solo para conocerla mejor, sino también para escribir estas líneas, pedir publicarlas y dedicárselas, aún con la duda de si las llegará a leer.

centelles-osona-pintura-cuadros-ernest descals-

Esta mujer con unos ojos que en ese momento parecían sufrir más de lo que mostraba su sonrisa, atusándose algo nerviosa un mechón muy rubio, de un corte más moderno de lo que cabría esperar a esa edad, interrumpió con una pregunta a quien todos escuchábamos con atención el relato de un episodio de su desdicha.”.

¿Pero que tiene de bueno seguir en esa situación?, ¿hasta donde hay que sacrificarse por mantenerla?,no lo entiendo le replicó tensando la voz.

Acomodándose de nuevo en su silla, ella y yo nos cruzamos cómplices las miradas y  dirigiéndome las preguntas, como si me conociera, con voz más relajada continuó…”.

¿Por qué a veces sabiendo que nuestra felicidad no está en un lugar, insistimos torpemente en dirigirnos hacia allá?, como polillas que insisten en ir hacia la luz… hasta quedarse atrapadas y morir abrasadas en una lámpara… Por qué seguimos con una relación que solo genera sufrimiento, por qué en un trabajo del que me lamento cada mañana, por qué quejarnos de como nos tratan, por qué aceptar que otro decida por nosotros, por qué me amoldo en silencio a lo que me piden…  ¿qué utilidad camuflada encontramos?

La seguridad frente a la incertidumbre.incertidumbre

Verás yo cuando era más joven, me ponía a mi misma obstáculos que me impedían cambiar cosas o conseguir otras. Quizás elegí un marido con quien no debía haber compartido mi vida. Era un buen hombre y aunque hace ya muchos años que ha fallecido y me acuerdo de él con cariño, sabía y sé que no era el mejor para mi. Y sin embargo decidí permanecer segura aunque incómoda, frente al riesgo de poder sentirme mejor, pero sin la certeza de si eso sería posible. Aunque en mi malestar libraba batallas o escaramuzas que no eran buenas para ninguno de los dos, no me movía. No hay más que una vida y esa es para vivirla lo mejor posible. No me canso de repetírselo a mi hijo mayor también estos días”.

La aceptación frente al rechazo.sola

Una de las cosas que me atenazaban era el miedo a ser censurada, a que me consideraran culpable, o la mala. Me di cuenta que estaba llena de prejuicios, ideas rígidas que anticipaban lo que otros opinarían, me asustaba que mis  hijos pensaran en mi como en alguien egoísta y eso me pesaba mucho. Así que yo misma me boicoteaba, por miedo a ser criticada o rechazada, a tener que dar explicaciones que me dejaran en mal lugar, o verme sola. Sin darme cuenta que permaneciendo en ese escenario sería más juzgada con el paso del tiempo que si hubiera tomado otras decisiones. Por eso siempre apoyo cualquier decisión de mis hijos, sean negocios o relaciones, nunca se sentirán solos, siempre estaré defendíendoles como una tigresa, si es necesario hasta frente a mis propios nietos y eso que los adoro. Nadie se merece sufrir, ni renunciar a su felicidad ni a un proyecto, y menos por lo que pensarán o dirán, ni por nada, ni por nadie”.

Resignación frente a inconformismo.

paraguas

Sabes lo que más rabia me da, que cuando escucho frases como“no quiero que sufran ni vivan lo que yo he vivido”, “es un sacrificio que se merecen”, “mis intereses están por detrás de otras cosas”, “yo no me debo conceder esos deseos, ni caprichos”. Esa resignación es la misma que yo practicaba, aceptando muy erróneamente como se enfrenta uno a su vida. Me engañaba diciendome que era lo mejor que podía hacer. Mi obligación era mostrar que aquello que me hace infeliz puedo cambiarlo, que lo que me hace sufrir no merece la pena, que nunca se debe ser el propio arquitecto de la infelicidad, solo hay que intentarlo y ya veremos como sale”.

Quererse frente a ser tu peor enemigo.

En el fondo era mi peor enemiga, no me quería como me merecía, la culpa, la resignación, los prejuicios, eran la condena que había aceptado cumplir. Me hacía cada día trampas, cediendo a un destino como si de un castigo de Dioses se tratara por algún error cometido. Y tenía que con sumisión aceptar esa desdicha. Aunque me etiquetaban de “reinona”, que siempre hacía lo que quería, no era cierto. ¡Que equivocado está quien se oculta deseos y decisiones por miedo! y sufro cuando no se ve así de claro, que la vida depende de uno. Si aún depende de mi con esta edad, como no va a depender con menos años”.

Me encanta esta mujer, que pena que no pudiera decirle que sabía de que hablaba, que sabía a quien se refería con cada palabra; que aunque no me reconociera en ese momento, habíamos hablado de ella en algunas ocasiones. Me encantaba el color intenso de sus labios pintados y esos tacones dorados la hacían parecer una autentica reina, de las que te quieren mucho”.

pintura-mujeres-modelos-retrato-retratos-sombrero-elegancia-moda-pintor-ernest-descals

Muchas veces no podemos entender cómo alguien persiste en la idea de elegir aquello que lo daña, no renunciar a lo que lo hiere, e insiste en exponerse al riesgo y las dificultades. Cuanto hacemos tiene una utilidad psicológica aunque no seamos capaces de reconocerlo. Y ese patrón psíquico explica nuestras conductas, nuestras decisiones y nuestras estrategias de vida.

Solo hay que hacerse una pregunta cada día que es la que dejo en la mesa … ¿que beneficio oculto se esconde tras esa decisión?, ¿y merece la pena?

Nota: las fotos del cuadro del café como se ve en la firma y la mujer con sombrero pertenecen a  Ernest Descals


Publicado en Coaching, sociedad, Terapia | Etiquetado , | 6 comentarios

HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE.

Están a punto de divorciarse aunque intenta disimularlo. No es que esté roto el matrimonio es que es un polvorín, ya se notan y se ven muchos de los daños, solo falta que den al botón y en el estallido se puedan apreciar los desastres con más claridad.”

anillos rotos

Los estudios del sociólogo Andrew J. Cherlin y el historiador Stephanie Coontz , describen tres grandes transformaciones del matrimonio a lo largo del tiempo, que pueden explicar la evolución de los porcentajes de rupturas y divorcios.

Estos autores indican que al principio el matrimonio era un mecanismo práctico vinculado a la economía. Las relaciones giraban en torno a la producción de alimentos y el refugio, los sentimientos sencillamente no eran necesarios.

Después con la industrialización el matrimonio siguió siendo una institución económica, pero la razón fundamental para casarse giró en torno a la compañía y el lugar donde experimentar una vida sexual satisfactoria.

Es a partir de mediados de los sesenta y las corrientes contraculturales cuando se le empieza a considerar como una institución menos esencial y más como un medio para lograr la realización personal. Lo que significa que para que tenga éxito, cada cónyuge debe esforzarse en conocer las necesidades personales de su pareja y ayudarla a conseguirlas.

divorcio

Mientras charlábamos y me contaban detalles de una relación que hacía aguas, lo relacioné con los trabajos del psicólogo Eli Finkel sobre el matrimonio y las relaciones afectivas duraderas. Explica que: “los mejores matrimonios son aquellos en los que los cónyuges invierten suficiente tiempo y energía en el fortalecimiento de la relación para ayudarse mutuamente a lograr lo que cada uno de ellos busca”.

De todos modos era lo previsible, se veía hace tiempo como se hundían. Cada uno iba por su lado. Pocas veces se les veía a los dos solos, ¡ni en la compra!. Y las que estaban juntos pero acompañados, se trataban de forma tan despectiva, y era tan habitual,  que a nadie ya le sorprendía ”.

¿Cuáles pueden ser las claves de las relaciones sólidas?, y también ¿cuáles los motivos que llevan a una ruptura del tipo que sea?.

divorcio 2

¿Cuanto tiempo pasamos juntos?

Los sociólogos Jeffrey Dew y W. Bradford Wilcox demostraron que los cónyuges que pasan “tiempo a solas el uno con el otro, hablan de ellos y ambos comparten juntos alguna actividad al menos una vez por semana” eran 3,5 veces más propensos a ser felices en su matrimonio que los que lo hacen con menos frecuencia.

¿Cuantos amigos compartimos y hacemos cosas con ellos?

El sociólogo Paul R. Amato y su equipo analizando la satisfacción subjetiva de una muestra elevada de parejas han demostrado que las parejas con un porcentaje mayor de amigos comunes y comparten tiempo con ellos se sienten 2,5 veces mejor en la relación, que aquellas sin a penas amigos compartidos, ni actividades con ellos.

¿Cómo son nuestras conversaciones?

El psicólogo James K. McNulty en un estudio durante cuatro años con 167 parejas asegura que un “buen cabreo” en algún momento, hasta echarse en cara algunas cosas no tiene por que ser un corrosivo en la relación, siempre que no sea lo habitual. Sin embargo son letales, gestos de desprecio, silencios, no hablar durante días, miradas agresivas, las pullas y el sarcasmo en público o en privado. La hostilidad indirecta parece ser la principal enemiga del matrimonio asegura McNulty.

¿Y las expectativas respecto al otro?

Las expectativas están en consonancia con las creencias de cómo deben ser la cosas, las relaciones o las personas. Solo cuando practicamos una comunicación efectiva, se expresa con claridad lo que es importante para uno, lo que esperamos del otro y lo que se puede esperar de nosotros, podemos sintonizar expectativas con realidad evitando “desengaños” y “decepciones”, los dos principales aceleradores del desgaste en una relación.

¿Cómo abordamos los problemas o las crisis?.

Las parejas que no han definido la forma en que se enfrentarán a los problemas o discusiones, que tienden a pelear o a ocultar, a quedarse con los resentimientos que se originan por lo que se dijo o se hizo, son candidatas preferentistas para la ruptura.

Autores como Costa y Serrat indican que las parejas eficientes frente a las crisis, afrontan los problemas desde la intimidad, sin invitados que no sean especialistas. Reconocen los momentos difíciles pero establecen reglas que buscan soluciones válidas para ambos a través del consenso y valorando el alcance de sus decisiones.

La familia de ella está metida por completo, opinando.…Ya hace nueve años estuvieron también a punto de separarse, lo avisó,  y ¡qué inconsciente!, delante de otros se burlaba del aviso e ignoraba las alertas que señalaba.  Su madre le dice que a qué espera que fue tremendo verlos en el último cumpleaños de uno de sus hijos, que no quiere que siga así porque no se lo merece y que tiene todo su apoyo. Sus amigos dicen que esperan a…”

solos

Escuchando anécdota tras anécdota, antiguas y recientes que les habían llevado al borde del precipicio pensé que en realidad el éxito de un matrimonio se debe en gran parte a la forma en que día a día se hablan y negocian las diferencias, no las compatibilidades. Y ellos las habían dejado pasar, a veces en silencio y otras con posturas demasiado venenosas. Desconocían lo que cada uno quería porque no habían dedicado ni tiempo ni esfuerzo en averiguarlo. Y cuando se dieron cuenta eran un matrimonio fracasado. Era un buen caso a añadir al estudio de Finkel.

Dejo encima de la mesa una sugerencia… ¿que plan juntos hay para esta semana?

Publicado en Coaching, sociedad, Terapia | Etiquetado , , | Deja un comentario